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Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse. La moglie dell'uomo dice all'amica: -Ho gia capito che mi tocchera passare tutta la notte a gambe larghe... E l'amica, sorpresa, le dice: - Ma scusa... non ce l'hai un vaso???
Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con gli amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".
Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa le serate al Bar con gli amici, lei a casa a guardare la TV da sola. Quando lui torna a casa dal Bar o e' ubriaco o lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e' a pezzi, quella sessuale e' nulla. Una sera lui torna a casa, insolitamente, alle 22.00, prende in braccio la moglie che, come sempre, e' sul divano a guardare la TV e le dice: "Cara, andiamo in camera ... ". All'invito la donna s'incazza come una iena: "Ah si'! Ti fai i cazzi tuoi tutte le sere e poi la prima volta che ti tira l'uccello io dovrei essere qui pronta a soddisfare i tuoi porci comodi??". Ma l'uomo dolcemente risponde: "Ma dai, cara, su dai, lo sai che ti amo. E' vero ho sbagliato, ma ora sono qui, sbrighiamoci." Giunti in camera da letto le chiede di spogliarsi. Lei si spoglia, titubante ma anche vogliosa dopo mesi e mesi di astinenza. Adesso e' nuda Lui: "Ora mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio tenendoti su con le braccia. Si', non e' semplice ma lo so che tu sei capace di farlo, cara .... ". Lei: "Ma ... ". Lui: "Ti prego non rovinare questo momento. Dai ... girati e specchiati, cosi' .... ecco ... capovolta. Adesso ... adesso divarica le gambe". Lei: "Cosi'?". Lui: "Perfetto!!". L'uomo si avvicina alla moglie da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura: "Cazzo !! Avevano ragione i ragazzi. Starei proprio bene col pizzetto!!".
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo,prende la palla numero 8 e la ingoia. Il padrone del bar, stupefatto,si rivolge al cliente: "Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?" "No, cosa?" "Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!" "Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato" Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone.. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel culo poi la toglie e se la mangia. Il barista stralunato si rivolge al cliente: "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?" "No, cosa?" "Si e' infilato la ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e' mangiata!" "Oh, e' normale. Dopo aver ingoiato quella maledetta palla numero otto continua ancora a mangiare di tutto, pero' adesso prima controlla le misure"
Prodi col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina. La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede scritto con la pipi' nella neve fresca "Prodi detto mortadella cornuto". Fa chiamare i servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo dei servizi relaziona a Prodi mortadella il risultato delle indagini. "Vedi abbiamo fatto analizzare la pipi' ed e' risultata essere quella di Fassino. Prodi rimane esterrefatto e dice: "Una notizia peggiore non me la potevi dare"... ma il capo servizi continua: "credo che il peggio venga adesso, perche' abbiamo fatto una perizia calligrafica e la scrittura e' quella di tua moglie"
Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di due anni in un giacimento in pieno deserto. Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare. L'impiegato, durante la perlustrazione, dice: 'Ecco, signore, laggiù risiede la direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti. Dietro alla direzione c'è la mensa... ecc'. Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina. Allora chiede spiegazioni: 'Cosa c'è dentro quella porta?.' Impiegato: 'Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella.' Direttore: 'Una cammella? E che ci fate con una cammella?' Impiegato: 'Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù siamo sempre soli, non vediamo mai una donna... Allora, quando abbiamo voglia di... andiamo con la cammella....' Direttore: 'Con la cammella?.' Impiegato: 'Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a...chieda tranquillamente le chiavi a me.' Direttore: 'Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!' Impiegato: 'Faccia come vuole. Noi ci andiamo sempre e siamo sempre rimasti soddisfatti.' Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Non c'è santo che tenga. Ha bisogno di...! A qualunque costo! Allora, fregandosene della vergogna, va dall'impiegato e si fa dare le chiavi. Di nascosto,entra dentro la stalla e, fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede. La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente... diciamo... può essere piacevole. Il direttore pensa. 'Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!' E così fa. Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella, riporta le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede: 'Non ce l'ha fatta eh? Non c'è più andato, con la cammella!' Direttore: 'Come no!? Certo che ci sono andato'. Impiegato: 'Ma come? In mezz'ora?.' Direttore: 'Sì, perché? Voi quanto ci mettete?.' Impiegato: 'Beh, di solito per ANDARE CON LA CAMMELLA in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare al fortino ci mettiamo almeno un paio d'ore!!'
Francesca aveva perso la speranza di riuscire a far perdere il vizio a Marco di tornare a casa con gli acquisti più strani. Un giorno Marco tornò a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie. Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Luca, il figlioletto di 11, anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo. Dove sei stato? - le chiese Marco. - Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo? Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico - disse Luca. Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giu dalla sedia. Questa è una macchina della verità caro figlio - disse Marco, - adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola. Siamo stati a casa di Paolo a guardare un film. Cosa avete guardato? - chiese Francesca. I dieci Comandamenti - rispose Luca. Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia. Con la voce tremante Luca si alzò e disse: "Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato "la regina del sesso". Mi vergogno di te! - disse Marco - alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori! Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi scaraventò Marco giù dalla sedia. Francesca, piegata in due dalle risate, disse: "questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio. Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Francesca e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia...
_________________ ------------------------------------------------ What God taxi driver (Che Dio Tassista) Se ti interessa qualcosa di particolare fammi un PM, magari lo scovo in giro...
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